Je vais mal, tellement mal. Je m’enfonce dans un nuage d’inconscience. La limite de l’infranchissable et de la perte totale de contrôle et de conscience se resserre. J’ai le regard vide et vidé.

Je nesais même plus quand exactement je vais démissionner. J’ai envie de partir à la fin de la semaine prochaine, soit dans deux semaines finalement car on est mardi. J’ai envie de revoir les gens, de profiter d’eux plutôt. J’en ai marre de ce boulot, de ces pressions. Je pense que je vais en parler demain à Maxime, mais le pauvre est déjà tellement sous l’eau que ça me fait peur de lui en remettre une couche.

Mais je pense que c’est la meilleure chose à faire. J’ai besoin de me reconnecter un peu au monde, profiter de ma famille, de Morgan, tonton, tata, mes amies, mon mémoire aussi ! Ce serait loin d’être du luxe.

Je suis dans un état très étrange. Je fais des pauses très souvent. Des pauses dans le temps. En réalité, cela ne m’arrive que dans les transports quand je rentre le soir ou que je me pose à la maison en arrivant. Car au travail, je n’ai pas le temps de faire de pause. Et dans ces moments-là, je suis comme à demi-consciente. Je n’apparyient à rien, et surtout pas à ce qui m’entoure. Je suis comme entre parenthèse, existante physiquement, mais mentalement absente et inconsciente. Mes jambes tremblent alors. Je l’ai remarqué. Aujourd’hui, mes bras sont même tombés de lassitude. Ils pendaient le long de mon corps, trop lourds. Et mes jambes se traînaient. Mes pieds ne se soulevaient presque plus. Je n’ai aucune conscience de la douleur, du danger, de ce qui peut ou non me faire du mal. Je me contente de me lever le matin et de faire ma vie selon ce que les gens s’attendent à extraire de moi et selon ce que je dois faire.

Je pleure maintenant. Je m’y suis mise. Je n pleurais pas avant. Depuis Nancy je n’ai pas pleuré. Je pleure toujours à Nancy. C’est juste une constante. Mais hier j’ai pleuré dans le métro. Je me sens juste d’une nullité sans nom. Je ne suis à la hauteur de rien. Ce qui me blesse le plus c’est de décevoir. Il y a des gens qu’il me fait très mal de décevoir, tels que Jérôme, Stéphanie, Nad, Frédéric aussi, même si je le connais très peu, j’ai presque peur de sa réaction en apprenant que je pars.

Je ne souhaite justifier à personne les raisons de mon départ. Et pourtant je sais que tout le monde va me les demander. “Mais pourquoi?” Je n’ai pas envie d’e parler. Du reste c’est mon choix. Je me contenterai de dire que je ne suis pas faite pour l’audit et que l’audit n’est pas fait pour moi. Les vraies raisons? Ce métier me bouffe de l’intérieur. Je suis nulle et je déteste ça. Je n’aime pas ce que je fais. Donc je suis nulle et je ne comprends pas. Et je ne fais plus l’effort de comprendre. J’étais plus assidue en stage, quand je pensais débuter ma carrière dans ce métier.

Ce soir, j’ai encore pleuré. Dans la rue cette fois-ci. J’ai pleuré car je me suis dit que dans ce moment difficile de ma vie que je suis en train de traverser, je suis seule. Personne à qui parler de mespeurs et angoisses quand je rentre le soir, personne qui me prenne dans ses bras, sans dire un mot, juste me réconforter. J’ai besoin de tout le réconfort du monde. Je me sens si loin de tout, si…

J’ai l’impression de me battre chaque jour contre moi-même et contre le monde qui m’entoure. Juste pour poyvoir respirer. Je me bats pour respirer et garder la tête hors de l’eau. Je vis comme dans un rêve éveillé. Comme si cela faisait 4 mois que je dors. Je suis endolorie et à demi-consciente de tout. Je ne m’inquiète de rien. Je prends les choses comme elles viennent. C’est un peu comme un état de choc, où de fait, je ne ressens rien encore car je ne percute pas. Je n’ai jamais complètement attéri.

Je suis d’ordinaire si pleine de vie. Je regarde mes photos et je ne vois qu’un sourire éclatant et débordant d’anergie. Bien sûr, ce sont des photos des Etats-Unis. Mais même en dehors de cel. Je suis toute entière si débordante d’energie, extravertie, pimpante, joyeuse, fofolle comme on disait, crétine sur les bords quand je parle sans réfléchir. Aujourd’hui, outre des moments singuliers où j’affiche cette même attitude en public, je suis éteinte à l’intérieur. Je sens comme un grand vide. Aucune motivation. Aucun goût pour rien.

Mais je vais cesser là mes plaintes. Moi qui déteste ça. Je suis vraiment désolée. J’avais juste besoin d’extérioriser ce que j’aurais voulu sortir par petites bribes jour après jour.

J’y vais.

Je suis surtout si fatiguée, de devoir toujours me justifier auprès des gens, de devoir convaincre, de devoir parler de choses que les gens ne comprennent pas. De devoir. Je suis fatiguée de devoir.

Feel broken inside. Feel hurt. So hurt. J’ai l’impression de me battre depuis que je suis rentrée. Je suis fatiguée. Je n’ai presque plus la force de continuer à me battre.

J’étais jusque-là convaincue que j’avais enfin pris la décision qu’il fallait, que je n’avais plus de doute, ou du moins suffisamment de forces en moi pour assumer ma décision. Et voilà qu’hier, maman me refait douter. On purpose or not je ne sais pas. Mais le fait est que je me remets à douter.

Si je ne pars pas, ou plutôt si je reste (voyons les choses ainsi), je pourrais enfin lui offrir la vie dont elle rêve, à commencer par lui permettre d’arrêter de travailler, ou du moins, travailler beaucoup moins. Elle pourrait aller en Tunisie beaucoup plus souvent, mais surtout cela signifierait qu’elle se fatiguerait moins et mènerait une vie plus tranquille, moins contraignante par le travail.

Après tout, n’a-t-elle pas attendu toute sa vie que je démarre dans la vie active, et m’installe, pour pouvoir se reposer ?
J’y suis aujourd’hui. J’ai devant moi une vie active ouverte. Si je reste, je pourrais acquérir un appartement. Un autre de ses rêves. J’aurais un bon salaire. Je pourrais donc l’aider. Ce serait moi qui lui verserais de l’argent pour la faire vivre et non plus le contraire. Et puis je lui rembourserais les frais de mon école.
Je pourrais lui offrir tout ce dont elle rêve. Rien ne sera impossible. Elle pourrait aller en Tunisie autant que’lle le souhaite, garderait la loge je suppose mais ne travaillerait plus comme avant. Et moi je subviendrais au moindre de ses besoins. Ne s’est-elle pas sacrifiée pendant toutes ces années pour moi ? N’est-il pas juste que je lui rende la pareille dès que j’en ai la possibilité ?

C’est de toute façon ce que je compte faire bien entendu. C’est une évidence pour moi. Mais le fait est que cela implique que je reste dans ma situation actuelle. Et renonce à mes rêves…

Rêves de quoi ? Rêves d’un bonheur peut-être éphémère, rêve de l’incertain surtout. Bien que ce ne soit pas cela que je souhaite. Néanmoins, c’est bien un des risque je m’apprête à courir.

Dans quelle mesure a-t-on le droit de suivre nos rêves et se faire passer en premier ? Peut-on encore le faire si cela entrave les rêves que d’autres ont fait pour vous ?

Dans quelle mesure le moi passe-t-il avant autrui, si autrui est celle qui vous a donné la vie ?

Aujourd’hui, et depuis que je suis rentrée des Etats-Unis, ma vie est…étrange. J’ai passé 2 mois de mal-être profond et le passage d’une profonde dépression à Nancy. Et encore, Dieu merci, j’avais mes enfants pour me remonter le moral. Concrètement, je n’avais presque jamais cours. Donc très très souvent à la maison, en proie à ma tristesse. Cette situation, seule, dans un studio du Totem ou du Pythagore, aurait été dramatique au sens littéral. Les moments les plus difficiles à traverser étant donc ceux où j’étais seule à la maison, quand les enfants étaient en cours. La fin de la journée venue, leur gaieté, leurs bêtises, et l’animation qu’ils amenaient m’éloignaient tout naturellement de mes réflexions personnelles.
En d’autres termes, si je n’avais pas habité chez eux, le soir venu, j’aurais toujours été seule, et constamment en proie à moi-même, sans répit.

Ils m’ont sauvée. Et que le mot est faible. Il est si tristement évident que sans eux, sans cette maison du bonheur contruite autour de Clarisse et Ju, je ne sais pas ce que j’aurais fait.

Bref, ces 2 mois d’octobre à décembre écoulés tant bien que mal, me voilà de retour à Paris.
20 décembre : je quitte Nancy en pleurs pour la première fois d ema vie. Mais je pleurais de quitter ce hâvre d’amour.
22 décembre : la Défense, audit. Formation AD2. Dieu merci, cette formation fut passablement ennuyeuse dans le sens où elle ne m’a rien appris mais a ravivé ma mémoire. J’ai donc pu me replonger dans le bain de l’audit tout en douceur.
2 semaines plus tard, les fêtes passées, me voilà en mission en clientèle. Aujourd’hui, cela fait un mois et une semaine que je suis rentrée dans le cabinet.

Et cela fera bientôt 4 mois que je suis rentrée des Etats-Unis. 4 mois où il ne se passe pas un jour, pas une nuit sans que mes doutes me torturent. Particulièrement violents les premiers mois bien entendu, contre-carrés par une pseudo conviction par la suite, voilà qu’aujourd’hui ces doutes refont surface avec vivacité. Je ne sais plus.

Ou plutôt je sais mais j’ai peur. Très peur. Cela dit depuis hier, je me repose des questions graves.

Si je ne pars pas, je le regretterais toute ma vie et je serais triste, mal dans ma vie, et déprimée. Qui sait si j’aurais ne serait-ce que la force de continuer dans ces conditions. Concrètement, si je reste en audit, aurais-je la force de m’investir dans mes missions. Aurais-je la force de vivre à Paris comme avant. De continuer à voir les gens et à sourire comme si j’allais bien alors que je vivrais ce renoncement comme un avortement.
Ce mot est si juste et c’est la première fois que je réalise combien il qualifie avec justesse ce renoncement. Mon projet, mon rêve est comme mon enfant en somme. C’est mon bébé. Un bébé qui n’est pas encore né mais en qui je fonde de gros espoirs. Y renoncer, ce serait faire un acte d’avortement. Et je ne m’en sens pas la force.

Toutefois, je ne cesse de me demander si l’audit est réellement si terrible… Au moment où je suis en train d’écrire ceci, je suis en réunion avec un associé et un senior manager de notre cabinet et un manager d’un autre cabinet pour une revue croisée d’un dossier. Mon rôle ici consistait à surveiller le périmètre d’exploitation des documents du manager de l’autre cabinet (en gros lui dire ce qu’il peut ou non prendre en copie). Mais là ils sont en réunion à ma droite, donc je n’ai rien à faire. Bref, tout cela pour dire que j’écoute d’une oreille la réunion. Ca parle de millions, de banques, de parc locatif, de comptes, d’actionnaires, de besoin en fond de roulement, de remontée de cash. Tous ces mots me parlent vaguement, mais il faudrait que je me replonge un peu dans mes cours de 2A de finance. Car à cet instant, ça ne me dit absolument rien.
Bref, cela m’amène juste à me demander si tout compte fait, je ne peux pas essayer de m’y habituer et en faire mon quotidien. Ce n’est pas si terrible après tout !!! Et puis je sais que je peux y arriver. Je ne sais pas.

Pourquoi je veux partir ?
J’ai une sorte de besoin de connaître la paix de l’esprit, et c’est le seul endroit au monde où je l’ai connu et espère le retrouver. Car là-bas, je n’avais aucun souci, je vivais littéralement au quotidien, mes soucis se limitaient à trouver un moyen de financer mes voyages, savoir si j’allais à la piscine ou non, savoir quel bus prendre pour ne pas rater le show, savoir si j’avais vraiment envie de sortir en boîte certains soirs… Si superficiel.
Toutefois, je me demande quand même si je retrouverais vraiment cette paix de l’esprit en y retournant, sachant la pression que j’aurais d eme dire que je dois trouver du travail là-bas. Le fait d’avoir quitté ce que je compte quitter en France ne pèsera-t-il pas sur mes épaules ? Ne vivrais-je pas avec la culpabilité d’avoir fait passer mes rêves avant ceux de maman ?
Trouverais-je vraiment la paix de l’esprit malgré tout cela ?

Le fait est qu’il m’apparaît à l’instant que finalement, quoi que je fasse, que je parte ou que je reste, je risque de ne jamais être tranquille car j’aurais toujours un regret ou plutôt un sentiment de culpabilité. Que faire alors ?
Si je pars : culpabilité vis-à-vis de maman.
Si je reste : regret de renoncer à mes rêves.

Quels rêves ?
Les espoirs que je fonde sur ce départ sont nombreux :
- pour la 1ère fois de ma vie, suivre LA voie que j’aurais vraiment choisie, non plus par défaut comme je l’ai toujours fait jusqu’à présent.
- pouvoir m’épanouir dans des domaines que je maîtise et aime : les langues, le contact avec les guests
- pouvoir retrouver des pics de bonheur et de joie comme j’en ai connus là-bas
- voyager : j’ai des rêves de Mexique, de Montréal, de Boston, de Chicago, de Broadway, de Californie
- j’ai des rêves de plages bleues, d’immersion en anglais H24, des rêves de ne plus en savoir parler français, des rêves d’espagnol quotidien,
- j’ai des rêves de fièrement représenter et parler de ce beau pays qu’est la France
- j’ai des rêves de bonheur simples aussi : pouvoir les combler juste en allant sur une plage de Floride ou de Californie, ou en assistant au show bien sûr, ou en rencontrant des guests formidables, ou encore en flânant au bord de la piscine, ne voir que le ciel bleu en permanence et me soucier d’aller faire les courses
- j’ai des rêves de redonner à mon coeur la définition du bonheur… Qui peut dire qu’il a été aussi heureux ne serait-ce qu’une seule fois comme je l’ai été ces 6 fameux mois, des milliers de fois. A quand remonte le dernier moment où l’on a connu le bonheur avec un grand B, le vrai bonheur, celui qui vous emplit le coeur au point de vous faire rire aux éclats à en trembler d’excitation. Ce bonheur qui donne un violent frisson dans le dos, et vous fait rougir en espérant que personne ne s’est aperçu de notre éclat de rire solitaire et inexplicable
- je fonde aussi des espoirs de rencontres aux Etats-Unis. De bonne rencontres. De rencontres professionnelles. D’entretiens, de postes à pourvoir. Mais je ne sais même pas dans quoi chercher. Ou plutôt si je sais mais encore faut-il que j’y arrive
- je fonde des espoirs de long terme
- je veux y passer mon permis aussi
- j’ai des rêves où le possible est mon credo, où les limites n’existent pas. Quand j’étais là-bas, tout, absolument tout était possible. Il n’y avait qu’à tendre la main. Aussi, je rêve d’infini. En témoigne cette liste quei ne se termine pas. Quand je pense à là-bas, la liste de mes désirs tend à s’allonger encore et toujours sans fin. Quand je pense à ici, je me referme dans une coquille. Mes rêves d’ici ? Ce ne sont pas des rêves. Ce n’est pas le mot qui me vient à l’esprit quand j’y pense. Mais plutôt, devoirs. Ce sont mes devoirs ici. Ils sont moins nombreux toutefois mais plus lourds. Je peux bien entendu essayer de trouver une contrepartie plaisante à ces devoirs : par exemple avoir le loisir de revoir des gens que je n’ai pas vu depuis longtemps comme Béa, recevoir des amis dans mon chez moi, faire le tour de l’Europe avec des copines, me rendre aux Etats-Unis aussi, en vacances. Je n’aurais aucun souci d’argent. Je pourrais par exemple essayer de faire 2 ou 3 ans en audit et d’ici, chercher un poste aux Etats-Unis qui me branche. Mon CV sera toutefois marqué audit, comment trouver un poste en RH international ou en management. Par ailleurs aussi, la crise sera passée.
Si je pars, je ne serais pas marquée audit. Et j’aurais déjà un pied là-bas, me permettant de me rendre à des entretiens.

J’ai trouvé la source d’où jailli le bonheur, un puits de pétrole et d’or, et je voudrais le réactiver.

Et j’angoisse.

De même que le jour où j’ai remis les pieds à la Défense après un an, ce fameux lundi 22, j’avance mais le coeur n’y est pas.
Je revois la grande Arche, comme si je ne l’avais jamais quittée. Et à ses pieds, rien n’a changé. Les gens sont les mêmes que l’an dernier : pressés, en costume et talons / cravate. Et moi j’ai peur. Peur sans doute car j’ai là tout ce dont j’ai toujourds rêvé, la réussite au sein des meilleurs et ma place sans conteste dans ce microcosme. Et je n’ai qu’une envie, fuir. Fuir pour aller où, on se le demande.

Alors j’essaie de m’accrocher à mon rêve, celui d’un ailleurs. Je n’ai plus que cela du reste. C’est ce qui m’aide à accepter les jours qui passent et accueillir chaque nuit comme la fin d’un jour.

J’essaie aussi de me plonger dans mon mémoire. Ce qui est plus vite dit que fait. Je n’arrive pas à me concentrer. Comme d’hab.

Il ne se passe pas un jour et je jure pas une heure sans que mon esprit soit là-bas. Et surtout avec lui. Ca me fait si mal. Et je ne vois plus un cadran horaire sans faire la conversion systématique : -6h…

Betina y était pas plus tard que la semaine dernière. Dans mon show en plus.

Il est si difficile de définir comment je me sens. Je me sens…ailleurs. Et plus moi-même. Difficile de dire comment je prends la vie aussi. Machinalement comme je le dis souvent. Je la prends machinalement. Sans goût ou plutôt sans motivation. Mes pires moments furent toutefois à Nancy. Nancy toujours. Car finalement j’étais très souvent seule à la maison et sans aucun contact visuel. J’entends par là sans télévision. Sans divertissement. Et je ne suis pas le genre de personne qui peut se plonger à corps perdu dans le travail pour compenser.

J’ai tellement appris sur moi là-bas. J’ai appris que j’avais besoin de personne car personne ne me manquait. J’ai appris que j’étais forte et que je pouvais me suffire à moi-même. Ou plutôt, tout reconstruire de nouveau. Et me reconstituer un tissu entier. C’est très étrange.

Bref, je voudrais partir, m’en aller, tout quitter. Je ne supporte plus rien ni personne. Je voudrais partir loin, très loin.